序 ~~ 這一篇有點"兒童不宜",但我又不希望你們找父母陪同收看!怎樣好呢?....哈哈!還是你們自己偷偷一個看吧! (不過不要胡思亂想,嘗試去學習哦!小心小心!!)

第十三章 ---- <依然相信>

有一天,"他"請我去家裡看影碟,本來一直都'平安無事'的,但不久他的家人都逐一外出了,餘下我跟他二人同處一室,他又想'更進一步'了,起初我認為他只是想吻吻我罷,所以沒有反抗,可惜....他很快便把我推倒在沙發上,用身體壓著我,令我動彈不得,我極力的反抗,叫嚷著:[你放開我呀!我不要這樣!走開呀!....] ---我嘗試推開他,碰撞之間,我衣袋裡的一面鏡子掉到地上打破了,在他轉身望向地上的時候,我成功推開了他,並立即衝入洗手間把門鎖上了.

他趕上來用力的拍門:[對不起!我..我...我都不知道自己怎樣了,但妳還是先開門吧!....我不會再這樣,妳原諒我啦!]
我用盡全力的壓著門,怕被他推開.我整個人都慌了,害怕得不敢作聲,只管低頭的哭著.他不停的拍著門叫喊:[不要哭吧!剛才是我不好,我保証下不為例,永遠改掉這壞習慣,好嗎?妳開門啦!]
雖然我知他看不到我,但我仍是傻傻的搖著頭,坐在座廁放聲的哭....
他跪在地上求我原諒他 (這是我從廁所門下面的隔氣扇頁中看到的,但不知他巳跪了多久) 雖然他苦苦的哀求我開門,但我還是不敢走近...只是坐著發呆,再過了一會他走開了.

我深深的呼吸一口氣,抺乾淚水,輕輕的把門打開了,探頭看看他在那兒?...當我走到大廳,看到他低著頭坐在地上.我慢慢的走近,看到他手上竟拿著那打破了的鏡子碎片,而另一隻手的手腕有一道血痕....

我立刻走上前,捉著他的手察看:[你是傻了嗎?怎可以這樣的...幸好不是流很多血,我去拿藥水及膠布給你吧!] 他抬起頭來,嚇了我一跳....他竟滿臉淚水.我緊張的問:[傷口很痛嗎?] 他搖搖頭,我替他抺掉眼淚.
他用力的抱著我,在我耳邊輕輕的說著:[對不起!我一次又一次的令妳傷心難過,但是我真的很愛妳呀!你可以再原諒我多一次嗎?]
我只輕輕的應了一聲:[嗯!....還是先包紮吧!不要令傷口感染哦!] 替他塗了藥水,貼了膠布,清理完碎片後,我便說要回家.

他自知理虧也不敢多說:[我送你回去好嗎?] 我搖著頭:[不用了!我自己回去便可,你去休息吧!]
他說:[那我陪你等巴士好嗎?] --- 我點了點頭.
他拖著我到巴士站,沿途我們都沒有說話...他送了我上車,說了再見便轉身走了.我看著他的背影,心中有一種莫名的難過和心痛....那夜我失眠了,心底裡很想他打電話來'解釋',但電話響起,我又提不起接聽的勇氣,最終都是沒有拿起聽筒,他也很快的收線了....

第二天放學後,他打電話給我:[我在妳樓下,妳現在可以下來見見我嗎?] 我問:[有甚麼便在電話中談吧!] 他很心急的說:[只需要一會便可,我在巴士站等妳,不見不散!] 他匆匆的掛線了.
過了一會我還是忍不下心去了找他....

他摸著我的臉說:[對不起!昨天這樣對妳!妳一定受驚了吧!] 我默默低著頭不作聲,只是看著昨天替他包紮的傷口.
他搖搖頭說:[巳經沒事了,不用擔心!] 然後他從袋裡取出了一封信遞給我:[希望妳看完後可以原諒我!我能做的只有這個....不阻妳了,我走啦!拜拜!] 我取了信後便轉身走了.

信中的內容是他對我的八項'承諾':
一 不再向我發脾氣 、 二 不再令我失望
三 不做傷害我的事 、 四 不再'多手'
五 不讓我再為他哭 、 六 願為我做任何事
七 為了我要努力讀書,希望將來找到一份好工作,快些儲錢來迎娶我
八 希望永遠跟我在一起,要令我幸福快樂
....以上是我昨夜整晚沒睡,想著寫下來的,我不怕妳把這封信交給任何一個人看,因為我是認真的,最好由他們作見証....我以後會改掉所有的壞習慣,不要你再為我擔心、傷心,希望妳可以再信任我多一次,原諒我吧!.....

看著看著!我的眼淚又忍不住的流了下來,雖然以住他也有寫過一些情信給我,但這次是我覺得最感動的,我也相信他很有誠意真心悔改,所以我也回了一封信給他.
內容大概是: 雖然你以住做了很多令我傷心難過的事,但如果要我選擇離開你,或是原諒你,相信你...我還是會揀後者,因為我也不想失去你,希望你這次不會令我失望....

那天之後他對我真的'規舉'了很多,沒有再做過份的事.我們還會常常寫信給對方,日子過得很快樂....直至有一天,他告訴我在學校多了一個"契妹".他叫我別介意,也不用擔心. 我口中雖說不要緊,但事實上...我又怎能不緊張呢?我以前還不是他的"契妹"嗎?難保有朝一日"她"也會取代我的位置呢?我心中真是怕得發慌,可是我又不能反對,只好裝作大方....

漸漸我發覺他跟以住不一樣了,很少主動致電給我,約會時又常常遲到,最奇怪的是,有時我依偎著他,吻他的時候,他竟有點抗拒,甚至會避開我的視線,我問他發生了甚麼事?他都推說很累、有點不舒服怕傳染我,或是說太親近怕自己又會'控制'不來等....我真的很怕聽到這些'籍口',但如果他不瞞騙我安慰我,而直接把'事實'告訴我,那會更好嗎?....

重陽節到了,我請他陪我到附近的山頂放風箏,不知是否大家都走得太累了,脾氣特別暴躁,他嘗試了很久,都不能把風箏成功放上天空,我便說:[不如走吧!不要放了] 他很堅持:[我一定要把它放上天空....] 過了半小時....我再問他:[走吧!我很熱哦!不想玩了] 他狠狠的盯著我:[妳要走,便自己走吧!]
我搖搖頭:[不! 我要等你!從這兒回家要一小時的路程呀!我不想一個人走,如果你還想再試試,我留下來陪你好嗎?] --- 想不到我撒嬌的拉著他的手,但換來的竟是他的喝罵:[妳不是說要走嗎?還不走.我不用妳陪....] 我開始生氣了,但仍忍耐著,不想向他發脾氣,於是我走開了,希望大家可以冷靜一些,也想他來哄哄我.

十分鐘之後,我發覺他仍然在努力的試,但卻沒有看我一眼. 我忍不住去問他:[你到底走不走?] 他坐在地上,不理睬我. 我侮氣的說:[你再不理我,以後也不會再見到我了!] 他仍是不作聲....我知自己的語氣太重了,不知道怎令他'原諒'....
最後我跪在草地上哀求他,搖著他的手哭著說:[我求求你跟我下山吧!] (嗚嗚!....) 他看我哭腫了眼,終放軟化下來,起來拉著我走.因為我怕雙眼還沒消腫會讓媽媽發覺,所以在街上徘徊了一會.

快回到家時,我心平氣和的問他:[為甚麼你今天這麼大脾氣?] 他輕輕的嘆了一句:[唉!...我自己也不知道為何?] 但我卻知道不能再這樣下去,於是先開口說:[我自己上去吧!你先回去,好嗎?] 他輕輕的點點頭. 我倆靜默的等著巴士,直至它開出前,我們才揮了揮手轉身走....

回到家後,媽媽問我:[剛才你倆發生了甚麼事?] 我驚訝的望著她:[沒!...沒甚麼事呀!] 她'坦白'的說出原因:[不用瞞我了,我看到你們在山頂的一切,雖然距離太遠,看不清楚表情,但動作態度,我總能看到一點點...] 我實在無話可說了,只好搖著頭:[現在沒事了!我們只要鬧著玩玩罷!沒甚麼!] 之後我如常的吃晚飯,看電視,但心裡仍想著下午發生的一幕....其他事都不能引起我的興趣和注意.

很快便到我們拍拖三週年的紀念日,但我覺得這次會是我們最後一次的'慶祝'了,因為他對我越來越冷淡,又常常發脾氣,最近還呼喝我...感情沒有了,所有希望也沒了...但是我仍很愛他哦!我可以怎樣做呢? 或許跟他好好的聊聊吧!如果他仍願意為我去改變,或者我們還有'一線生機',我實在不想結束這段感情,我依然相信,他還是愛我的....