最近我發覺自己有點兒變態...我發現自己有點自虐傾向...原來...我是一個自虐狂...我是說真的...不是開玩笑...我發現自己太喜歡你...這種感覺慢慢的扭曲...繼而擴張變大...慢慢的大到壓著我的神經...阻礙了我的思維...我的思想開始不受控制...我痛苦 我無耐 我奉獻 我心痛 我努力 我惶恐 我妒忌 我甜蜜 我心傷 我失落 我享受 我虛假 我悲濺 我懷念 我寂寞 我說慌 我擔憂 我幻想 我心動 我身不由己...這些感覺在我的腦海遊蕩...沖擊著我的精神...從不消減...第一次的沖擊是意外是可憐...但第二次第三次第四次...是我自願的...我喜歡你...我放不下...天天受煎熬...我放不下...精神的散亂...我就是放不下...苦是自己要受的...每天虐待自己...每天想著你...每天在流血...每天在掙扎...找尋愛情的都是自虐狂...明明是一個人...卻比狗還要搖尾乞憐...

有時我覺得自己有點像乞兒...在街上伸出雙手...叫喊著可憐我請愛上我...淚早已流乾了...沙啞的聲音仍然叫著...曾經有人給我愛...我卻掉失了...有人給了不知名的東西...我不要...有人給了我愛...卻狠狠的搶回...有人在我面前拿著愛搖晃著...我看到卻拿不到在吼叫著...欺負一個乞兒的你是甚麼...現在我仍伸出雙方乞求著...但我的喉嚨開始出不了聲音...在每天的叫喊已令我不能說話...只能依稀的發出幾個聲音...愛......給.....給.......我.........可.....憐.......我..........我...............愛..........給...................

回想起昔日...拿出袋中的火柴...我抽了一根出來燃起了...看著這一點兒的火光...很溫暖...但已熄了...再亮一根...又熄了...我不停的一根一根燒著...感受著這小小的暖意...這不是愛...但我沒有愛...所以尋求替代...我迷失了...燒過的火柴落滿地...原好的火柴變成灰燼是我的自私...為求一刻溫暖卻苦了一地的火柴...

現在...有一個人看到我...站在我的面前...同情著我的可憐...在考慮著是否施捨我這乞兒...我等著...我的手仍然伸著...等著...仍然等著...目中乞求她可憐我...憐憫我...同情我...這個人仍然站著...我為了討好她...我看笑話書學笑話...但我看完好幾本也沒有一段好笑的...我為了討好她...我看了很多愛情小說...學習愛...看了很多很多...愛的言詞在我心裡多得可作論文...但還是沒用...我為了討好她...煙也不抽了...都是沒有用...這個人還是站著...
看著這個她...我不敢抬高頭...對她就是害怕...因為太喜歡...所以太害怕...害怕我一句說話她不喜...一個動作她不喜...一個習慣她不喜...害怕她轉頭便走...在她的面前我的聲音更沙啞...字已經不再說得出一個...只有含糊的呻吟...內心叫喊著不要走...請不要走...即使你站多一天我的精神會受害多一天...請你站著...我甘心接受你對我的虐待...只渴求你緲汒的一句我愛你...為了等待這個可能...我甘願痛苦難堪...


今天...你還是考慮是否給我愛...
今天...我仍然乞求著你給我愛...