沒想過這天晚上竟可以睡得著！我實在害怕發夢，害怕在夢中看到你、害怕從夢中醒來擺脫不了夢魔。不過，相比之下，我更害怕醒來要面對不想接受的事實！
看看床頭的合照—你和我笑著相擁的那一幅親蜜合照，我驀然驚覺：原來這已經是十四個月以前的事了！
￠我是你的野蠻女友￠
你還記得我們是怎樣相識的嗎？原本兩個生活在不同空間、不同世界的人，根本沒想過可以相遇，更沒有想過往後能並肩過開心的日子。
但，由見面的那一刻開始，便有一種微妙的感覺存在於你我之間。眨眼間，我對你已傾盡心思了！從那天起，你我無所不談，雖然認識不久，卻似推心置腹的好朋友般。其實算起來，我們見面的日子不算很多，但每一次見面，時間也好像過得特別快；也許，快樂的日子總是這樣，雙手略為放鬆，便一去不復回…
在那些日子，我每晚也妄想可以成為你的伴侶，此生往後的一切，也以你為目標…沒想過，上天真的給我感動了！
期待已久的那一天終於降臨，我再不需要妄想，因為你已經屬於我，我可以戴著「女朋友」的名銜跟你出雙入對。這種期待以久的「虛榮」，令我仿如站在雲端之上…
那時候，你對你真的很好、很好，你尊重我、重視我、關心我，我承認自己是個任性的女子，我是家中的獨生女，由小至大我也很橫蠻無理，但你始終容忍我，每當我野蠻的時候，你也容忍我的不是，接受我的錯誤。
〥我不要分手〥
是你的寬容，還是我的任性？不經不覺間，我只懂得在你身上收取，完全忘記了付出的重要！我喻我竟忽略了你的感受…
那一天，我相信是會降臨的，但並沒料到是這麼早！三個月後，你再也接受不了我的任性、橫蠻，你對我說：「分手吧！拍拖不應該是這個樣子的！」
打從你說這句話開始，我就知錯了！是的，我不能令時光倒流，但我會盡力去將功補過。對你，我變得很貼服，你說過甚麼，我都會第一時間去做，而且過會很盡力的去做。我真的希望大家今後能夠好好的相處，直至那件事的發生…
那天，你的手提電話遺留有我那兒。就在這短短數分鐘內，你的電話響過不停，不知有多少個女孩子找你，她們的態度比我還兇，有些更不客氣地質問我是誰！
〥我累了〥
我真的個佩服你，你對「時間」的計算真是精確無比！我們在一起的時候，哪有這麼多女孩子找你？是你通知她們有適當的時候才找你吧？
我很努力使自己天復下來，半點脾氣也沒有發作！你卻懷疑我對她們幹過甚麼似的，在電話中向我百般盤問！你掛了線後，我哭得失卻了理性，我完全不能接受眼前的事實！
從此，我不分晝夜的哭，仿如行屍走肉，忘了自己是個人…然而，我並不希望你覺得我是一個小器的人，你每次致電給我，我都會裝著若無其事，很大方似的，其實你一掛了線，我便蹲在地上，抱著小貓，哭得不似人形。每當合上眼，我就會看到你和別的女孩在胡混，我真的很累，很累…
直至今天，這個傷口還未完全癒合。我想過放棄你，但我真的不捨得，以往我要的，都必定得到，唯獨你，要我沒甚麼也可以，但就不能沒有你；要我分甚麼給人也可以，就是不能和別人瓜分你；要我接受甚麼也可以，就不能接受那件事…告訴我，怎做才好？