序: 以下的片段,是我在日記中找到絕無僅有的回憶,因為它已經不再完整了.在沒有"他"的日子裡,我覺得身邊已沒有事情值得記下,也沒有心情去寫,剩下的只是零零碎碎的記憶.他來電了,我覺得有值得記的事,便把日子和談話內容寫下來...有時隔了幾天,有時相隔幾星期,甚至幾個月,直至再沒有見面聯絡...
(這一章的篇幅較長,希望大家耐心去看,多給我一點意見!THX! ^^~ )

第十六章 ---- <你沒有好結果>

95年2月 --- 我在'地獄中'活了兩個月,有一天,他打電話來聊天,問我有沒有買"黎明"的新唱片?我說還沒有買,他便說想去旺角逛逛,問我可不可以陪他去?我覺得'朋友間'的約會也無妨,所以答應了他.

雖然我們見面時都沒有顯得尷尬,還頗自然的聊天,但我一點也不開心,因為我覺得他已經完全變了,由內在到外表,改變得徹徹底底,態度更冷漠得可怕...

買了唱片後,我們徒步走到尖沙咀(走了一個多小時)我倆都覺得很累,隨意選了一間餐廳吃晚飯,我說:[我沒有為口,不想吃飯了,你替我買杯檸檬茶吧!一會兒再把錢還給你] 但他傻傻的看著我,有點不好意思:[對不起呀!昨天我一時大意,按錯了兩次密碼,提款咭被沒收了,所以...] 我明白他的意思,怪不得逛了幾小時他都沒有買過東西...我打開了自己的錢包,取了一百元給交他:[你想吃甚麼便買吧!我只要一杯檸檬茶]
之後他把找贖回來的錢還給我,我們一如以往的二人共享一份晚餐,不同的是,我們各自有一杯飲品,一份餐具,而且再沒有像以往般甜蜜的餵對方吃自己的食物....

飯後他說想買點東西,問我可不可以借三百元給他?我想也沒想,便從錢包裡取了三百元交給他,他笑笑的說:[我遲些還給你!] 我笑了笑,嗯!了一聲. 他叫我等等他,他買完東西後會陪我乘巴士回家~~我點點頭站在商店門前等他.
過了一會,我朝著他的方向看過去,見到售貨員正用漂亮的包裝紙包裹禮物,他走出來時還拿著一個很精美的袋子 ---那時我沒有想過他買的是甚麼禮物,後來我才想到,他應該是買情人節禮物吧!因為過幾天便是情人節了....


95年2月14日 --- 他已幾天沒有致電給我,我常常在想,他可能有很多功課很忙碌,沒有時間找我呀!..或許是他媽媽要他溫習,不讓他找我吧!..或者他這幾天很累,很早便睡了呢!~~我替他找了無數的藉口...但其實我心底裡都知道,這些話全都是我欺騙自己的.

可是我真的沒法忘記他,他是我'這生'最愛的人(這只是我以前的想法哦!現在我的最愛當然是老公啦!) 我相信他也是這樣想的,因為他曾多次提及過要跟我結緍,如果我們不是16歲,而是26歲的話,我們一定會立即結婚,之後便可以永永遠遠的在一起,不必理會家人們的反對....

今天是中西合壁的情人節加元宵節,是十九年才有一次的難得日子,估不到我竟要在家中渡過...我由昨天開始等到今晚的十二時,他也沒有來電,我知道我們今次是真的分手了,不知道那份禮物會落在那個'幸運女生'的手上呢?...


95年3月 --- 我已經抑壓了很多天,叫自己不要去想他,不要再致電給他,希望能盡快把他忘記,可是我怎也逃避不了...今天媽媽突然對我說:[其實我不太喜歡'他',他家境這樣複習,有兩個'爸爸',親生父親更是'黑道中人',有其父必有其子,看他的樣子,便知道他很'花心'多情,鬼計多端,而且'古惑'得很,看妳這樣純品、內向,早知妳一定會被騙的,就算他再找妳,也不要跟他糾纏哦!一次不忠,百次不容...]

雖然我也有同感,但我還是忍不住偷偷的致電找他.伯母接聽電話,她說:[他不在家呀!妳是'阿蓮'嗎?] ~~當時我像跌落了懸崖一樣,粉身碎骨...過了幾秒我才回過神來說:[沒事了!我遲些再打來,再見!] 掛線後我仍呆在當場,久久不能說話,連呼吸也變得困難,快要倒下來了....

第二晚我再致電找他,戰戰競競的問他:[我想知道'阿蓮'是誰呀?] 他有點驚訝的說:[朋友囉!] ---(我還記得他當時的語氣!) 我再問:[那我呢?] 他半點尷尬也沒有,仍笑著說:[也是呀!] 雖然他的答案是'一樣',但我知道我這個'朋友',跟那個'朋友'的地位已經有天淵之別了~~之後的談話內容,我一點都聽不下,也不記得是誰先掛線了...整晚我都在迷迷糊糊之中渡過.


95年5月 --- 他借我的三百元已經三個月了,每次我問他,他也說沒有錢,要遲一點才能還.其實錢對我來說還是次要,最令我意想不到的,是他竟要向我取回幾張唱片和錄音機,他解釋是他哥哥想取回 ---雖然他從沒正式說過那些東西是送給我的,但之前他一直都沒有提過要取回,可時現在我們分開了,他便有這樣的要求...他實在太過份了,這樣不要臉的人我還是頭一回碰到.

雖然我很生氣,也不太情願交還那些物件,但為了可以再見他一面,我還是答應了...再次面對著他,我有一種很陌生的感覺,他完全換了另一個形象,像流氓大哥(飛仔)般的打扮,我完全想像不到以往怎會跟他在一起?...或許我該慶幸自己早已離開了,三年的光陰總好過十年吧! 他真的不適合我,時常對我說謊,說話輕佻一點也不踏實,貪玩又好色...他以往的美好形象在我腦海裡已毁於一旦.

那夜我發了一個夢,夢中我和"他"很快樂的佈置新居,之後還到教堂舉行婚禮,最可笑的是,牧師竟把我們的名字調換了,把我當成'新郎',他是'新娘',引來了哄堂大笑...美夢雖好,但我知道這夢境中的歡樂,永遠都不會實現了.留下的只有那些不可磨滅的痛苦烙印...每次看到或夢到他,我的胸口就會像被人揪住一樣的難受,或者只有第二段感情的來臨,才能把他的印象'沖淡'吧!...


95年6月29日 --- (我生日後的兩天)一班舊同學相約跟我補祝生日,當中也包括"他" (但我已忘記了'正日'時他有沒有找我了?) 這次好不容易才請到他出來,所以我心情特別緊張,很早已裝扮作預備,加上分手後我清減了十多磅,希望能給他眼前一亮的驚喜...

我們相約在地下鐵站等候,他跟兩位朋友一同到來,一看到我,三人便一同跟我說:[祝妳生日快樂哦!希望妳越來越漂亮!] 我裝了個鬼臉:[我早就知道你們嫌我不夠漂亮的了,所以才會這樣祝福我吧!] ~~我們都笑起來.這樣見面的狀況,比我想象中的融洽,起初我還擔心跟他再見面會感到尷尬...

之後我們一行七人去了吃韓國燒烤,"他"也有盡男生的風度,替我燒食物,我們一班朋友都很開心的聊天,雖然我極力的裝作自然,但仍是忍不住的偷偷看他,期望得到他的一個眼神回報,可惜他一直都很'專心'的吃,或跟鄰近的男生說笑...在離開餐廳之前,他把手上的一個袋子交了給我:[這是送給妳的] -- 我覺得很感動,估不到他還會送禮物給我. 我笑笑的説:[謝謝你!] 他搖一搖頭:[不用多謝我呀!都不是我送的] ~~他指了指和他同來的其中一個朋友:[我只是替他拿著] ~~我覺得被騙了,所以裝作生氣,輕輕拍打了他的手臂一下:[可惡呀!]...

最後我們一班朋友去了尖沙咀海傍拍照留念,但我知道這都是別有用心的安排...因為他們一直拉著要求我跟"他"二人合照,令我們都很尷尬. 他的反應很快,佻皮地搶過相機說:[好呀!現在你們排隊!一個一個的跟她合照吧!] 於是朋友們真的依他所說,逐一跟我合照,而他也避不了,安排跟我拍最後一張.當我倆再次靠近時,我都不敢望他一眼,只聽到自己的心跳得很快,笑容也僵硬了,拍照過後我便立即走開,怕被他發現我的醜態...


95年7月 --- 在朋友陪伴安慰的日子裡,我不再覺得孤單寂寞,也沒以住那麼難過.原來沒有了"他",我的世界依然可以如常'運行'...

有一天我在街上巧遇'某君'(很久之前曾提及的那個男生),他說知道了我跟"他"的事,叫我不要傷心,如果不開心的話,可以隨時找他聊天談心事. 我笑了笑,跟他閒聊幾句便走了 ---雖然我沒有跟他道謝,其實我心底裡真的很感激他,縱然我們不常聯絡,但我知道他一直都很關心我,有事發生時他總會站在我這邊支持我.我們是無所不談的朋友,每次跟他聊天之後,我都會覺得輕鬆了很多,因為他會用盡方法去引我笑,逗我開心,除此之外他還會給我一些中肯的意見.

雖然我知道他對我有好感,但我總覺得我們之間的並不是愛情,或許是'時間'不吻合的關係吧!其實當知已也不錯呀!所以我也不想再'稱兄道妹'了,就讓這種感覺藏在心裡吧!...


95年8月 --- 經我一手撮合的一對好朋友,因怕我一個人會意智消沉,胡意亂想,所以常常邀請我加入他們的約會,雖然這是出於善意,但他們卻沒想過'三人行'的滋味並不好受,看著他們的恩愛甜蜜,我覺得更加難受,因為沒有人愛我了,也沒有人再值得我去愛...

已經兩個月沒跟"他"聯絡,雖然不算得很想念,但會考放榜了,我也想知道他的成績如何,一直以來他說要跟我分手的原因,是要專心學業,需要暫時把兒女私情放下. ---可惜這個'方法'對我來說已徹底的失敗了,我的成績是預期之中的一半,需要重讀.
雖然我自己考得不理想,但我也希望他能有好的成績,才不致辜負了我,犠牲了我們的一段感情...

經過幾天的尋找,依然未能成功聯絡他,每次他不是在睡,便是去了逛街,一直都沒有接過電話 ---但找到他之後我便開始後悔了...本來我已想放棄,但過了幾天我又鼓起勇氣再次致電給他,今次接聽電話的是一個聲音嬌嗲的女生:[妳找他有甚麼事呀?] ~~我心底裡一沉,以往他家裡除了伯母之外便沒有別的女性了.所以她的身份該是...

我很堅決的問:[請問他在不在,我只是有點事想問問他,不會阻妳們很久...] 過了一會聽筒傳來了他的聲音:[妳還找我有甚麼事呀?] 聽到他這樣的口吻,我已把之前的問題收回,改成了另一個問題:[剛才那個很不耐煩的人,是你的女友嗎?] 他毫不考慮便回答:[是呀!那又怎樣?] ~~我的反應出奇的平靜,因為我知道他已不再屬於我.他已完全變了,面目全非,他不再是我需要的男友,錯的也不在我...

猶豫了一會我再問他:[你打算何時才還錢給我?] 他賴皮的說:[我沒有錢呀!以前我買給妳的禮物,在妳身上花過的錢,就當是償還吧!我也不想跟妳追究,就此算了吧!妳以後不要再找我了] ---這番話的殺傷力並不少於一把刀,它已狠狠的刺穿了我的心,流血不止...錢還是其次,但他竟可無視我以往付出的真心真意,毫無餘地的說出這種話.我實在無話可說...就當是我倒了一輩子的楣吧! ~~之後我用盡氣力狠狠的把電話掉下,這是我第一次沒跟他說"再見"便先掛斷電話....

經過幾天的淚水洗刷,徹夜未眠的反醒,我終於'清醒'了,既然他已毫不留情的戳破了我的'復合美夢',我也不應再想他了.我這樣哭得肝腸寸斷也沒有用,他不會再憐惜我、疼我的.為了這種人傷心太不值得了,我還是要過我的日子....

漸漸地我覺得自己不再愛他,甚至開始狠他---原來愛的反面真的會是狠,以往樂於容忍的,今天已變成了極度的怨狠. 我常常會不自覺的咒罵他,希望他也會承受我這樣的痛,面對被離棄'出賣'的局面...每次聽到<你沒有好結果>我便會不其然想起他,願他像歌詞那樣的受盡折磨....(待續)


<你沒有好結果> 主唱--李蕙敏

傷了的女人別走這樣近　被人拋棄的女人殘忍
全都怪你離開我　臨走也繼續傷我
見我粉身碎骨　還點上一把火

可以死了心　但忍不住恨　但求天會追究這　男人
仍相信有場好戲　命中已註定等你
報應日漸臨近　來清算你罪行

今天淌血是我心　即將痛在你心
身份對調發生　來讓你一生　最喜歡　和珍惜那人
也摧毀　你一生　完全沒半點惻隱

等欣賞你被某君　一刀插入你心　加點眼淚陪襯
來讓你清楚　我當初　嘗到的折磨
你親身　試清楚　如凡事亦有因果

這算不算狠　我撫心自問　沒人想變得那麼　殘忍
如果見你離開我　日子更快樂的過
我會傷得更深　餘生也不甘心


將當天那自卑感　當天那無依感　都雙倍回贈你
來讓你清楚　我當初　嘗到的折磨
也親身　試清楚　如凡事亦有因果