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2004年05月11日
在一個寂寥的夜裡 CD唱盤裏正撥放著某位知名歌手的新曲 ------------------『她愛了我好久』

我不禁回想起多年前的一段感情,一個在我生命裏很特別的女孩子。

那一年的冬天,我認識了她。她活潑大方,是一個很出色的女孩子。我們瘋狂的相戀,感受愛的一切美好。

後來因為細故,我們開始有了爭吵。我開始對她改變看法,對未來另一半向來要求嚴格的我,多次以個性不合想與她結束那段情感。

但是每每總在她的淚水下,軟化了我原本堅定的心。在那段日子裏,我背著她認識了另一名女子。她溫柔、善解人意,只是不同於女友的熱情奔放。

我告訴我自己,這才是我未來要的另一半,直覺告訴我,與她不會再有個性不合這四個字出現。為了表示我對她的忠誠,同時我也並非喜歡留戀腳踏雙船的遊戲,於是我狠下心對女友說分手,連一面也不敢見....



分手後她還是很關心我。電話和信件,從來不會少過。我知道她仍然愛我,但我一直用 " 再過一段日子,她遇到了別人,自然就會把我忘了 " 這樣的理論想法,來逃避自己的自責和對她的虧欠

就在某一天的深夜裏,她來電告訴我,要出國深造。她希望我能去機場送她,和她見一面。基於朋友情誼,我還是去了。

何況?總有一種不知何日再相見之感,令我惆悵又感慨.....在她進關前,她輕輕擁抱了我。她說:其實我早就知道有她的存在了!只是看到你現在幸福,也確定你也很開心了,我就可以無後 顧之憂的離去............

她回頭對我淡淡的笑,笑的令我突然很心痛........她走了,帶走了她所有的行囊,也帶走了我們之間的回憶。

半年後,我和女友結婚了。我的老婆是一個個性內向,相當拘謹的女孩子。很典型的家庭主婦,在平淡的日子中,婚後的生活多半相敬如賓,那是一種已經固定的相處模式。

每每在親熱時,她總是堅持一個女孩子該有的禮儀,讓我的熱情常常被灌以一盆冷水。

個性相處上,及夫妻間固定的履行義務方式,我不禁想著;這就是合適嗎?

還是這就是我想要的?想起自己當初為了她,背棄了女友,這不是也是自己選擇的嗎?

人就是這樣,精采的生活過過了,就想回歸平淡。平淡的日子過膩了,又想多些精采。朋友告訴我,夫妻是生活一輩子的。賢妻良母固然要,生活情趣卻也不可缺少。

雖然我偶而會想起與前女友間相處的種種點滴,但卻也不後悔我所選擇的。但是接著卻發生了令我不可置信的事,那樣一個賢妻良母,那樣一個內向拘謹的女孩子,居然有了外遇?!

不是應該外向活潑的女孩才會有這樣的情節出現嗎?但是我錯了!兩年的婚姻,因此而終告結束

我一直不相信這世界上有多麼痴心的人,不論男女。可是在一張名信片中,我知道了前女友竟然仍然在愛我........

我想起了過去的點點滴滴,想起和她纏綿時她輕咬我耳根,說想為我生個孩子..

想起她帶給我的歡樂與哀愁,想起我曾為她擔心憂煩過,但為什麼我對太太從來也沒有那樣的心情?

原來真的愛一個人時,你就會有很極端的心情出現。她竟然愛了我這麼久?她是用怎麼樣的一個心情啊?

一個人遠在異鄉,一個人獨自承受我離她而去的痛楚,明明知道我背叛她,卻還能面對我對我微笑?是我負了她不是嗎?我何其有幸讓她這樣愛我,愛的那樣深,愛的那樣久....

我不知道她有沒有再回來過。我也找不到她,好想親自對她說一聲對不起,好想再看到她的笑容,好想再回到往日的時光.....

可是一切已經來不及了。世上是沒有後悔藥的,不是嗎?如果時光可以重來,我不會背棄她,我不會因為爭吵直接否定她,想一想自己手中原本就握有的幸福,竟然是自己讓她從手中溜走....... 我本來會是一個很幸福的男人不是嗎?

與我分隔數萬里,身在他鄉的她,可知道我已經深深後悔了?!天地之大,希望有朝一日我們會再重逢......讓我親自對妳說一聲 " 對不起 " ....

這句應該是我早就要說的話,是我傷你至深卻又無力補償。掬一把清淚,落一地相思。只能再嘆,是我負了你…… 謝謝妳愛了我那麼久~~~~


 

有一顆星星從我的窗邊經過,經日夜守候,曾經年深日久。
她的光芒始終那麼微弱,時間緩緩流過,卻依然閃爍。

從來沒聽說過關於她的生活,從未注意過,她獨有的溫柔。

她的微笑從我身邊經過,而我多年以後卻倍覺動容。

===== 她的一切我總錯過 =====

當她一旦不再等候,我才發覺失去所有。

她愛了我好久,沒有理由、皺眉頭,一無所求。

在多年以後,當我驀然回首, 錯過!什麼也不留。

她愛了我好久,總是執著,總是沉默,從不強求。

當這時候,回想起過去的所有,心中總是感動,原來也曾經擁有。
於04年5月發佈



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