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2004年03月31日
有多少愛可以重來



她19歲,我23歲
她大二,我無業遊民.
她讀書很好,年年拿獎學金,人不漂亮身材略胖,

但很可愛,尤其是那雙眼睛。
我高中畢業,日日和那幫狐群狗友混在一起,

但長得不錯,身材修長,應該算帥。
我們因為網絡認識,然後就戀愛了,她很單純;

就憑著一句"我會好好珍惜你的",
我就成了他人生旅途中第一個男人,

那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。
我告訴她在她之前我有過n個女人,

可她眨大眼睛笑著說她不介意,

她只知道她會是我最後一個女人,

還打趣說這才可以證明她的眼光。
她脾氣很好,剛開始約會,

我幾乎每次遲到,

一次約會我睡過頭,

她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。
我到那兒的時候,她只是笑說以後睡覺別撥電話線。
那個時候我應該說是喜歡她的,卻談不上是愛。


她20歲,我24歲.
她大三,我無業遊民.
那年她開始要工作,其實憑她條件,

考研究所輕而易舉,可她放棄了,

我當然知道是為什麼,我沒有工作、沒有收入,

而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
她開始邊讀書邊打工,一打就是好幾份。

為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢,

她不讓我向家裡要一分錢,連我的日常開銷都是她的收入。
甚至為了給我買生日禮物,她一個多月不坐車,不吃午飯,

當我知道的時候,她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
那個時候我想我也許是愛上她了。
於是我向她保證我會努力學習,找好的工作,給她幸福。

她21歲,我25歲
她大四,我無業遊民
這年她懷孕了,對於一個女孩,

一個學生的她來說,這無疑是一個晴天霹靂。
所幸我阿姨是婦科醫生,

於是在一個晚上,我們偷偷進行了人流手術。
由於是夜晚,沒有麻藥,阿姨讓我用手摀住她的嘴,

以免她叫出聲,手術台上,阿姨每一次的動作,

我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴,

而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手,

眼裡閃著淚花,臉上流露出極痛苦的表情。
那個時候我發誓一輩子愛她。
那晚她流了很多血,

阿姨給她開了病假單,讓她休息幾天。
並和我媽給了她800元錢,讓她買些東西補身體。
可她把一半的錢給了我,

因為我曾提到我沒有春天的外套。
而我竟然收了。
不久我找到了工作,是汽車銷售,

可高中畢業後就再沒有工作過的我,很不適應,

而且這份工作底薪很少,於是她出錢讓我讀書,

還幾乎天天陪著我一起學習。
她22歲,我26歲
她廣告人,我汽車銷售
那年我們都工作了,她的工作很不錯,

而我也許是外表的原因,特別招些女客戶青睞,

因此單子是一筆接一筆,

經過一年的鍛煉加上運氣,竟也渾到了銷售主管。
既是做銷售,就難免要應酬客戶。
有句話說:常在河邊走,那有不濕鞋。
一次應酬後,

一位大客戶指名要我送她回家,

我送了,後來就發生了那種事,

很自然這筆大單子也訂下了。
可那個客戶卻不是玩一夜情的人,一直纏著我。
我也清楚她能給我帶來利益。
世上沒不透風的牆,何況女友是聰明、敏感的女孩。
可她說相信我不是那種人,

我沒作聲,只感覺很對不起她。
我決定和那個客戶說清楚,

也打算放棄她那邊的生意。
在車庫裡客戶很爽快的表示同意,

只是要求能有最後一次激情。
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求,

也明白這最後一次我拒絕不了。
生活就像電影,我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋

告訴她我和客戶在車庫,

不然她不會來到這裡。

是的,在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我,

一句話沒說,甩頭走了。
我沒來得及整好衣服就跑去追她

可連人影子也沒追著。
我打她的手機,關機;

去她的公司,沒人;

找她的好友,可沒人知道她去那裡!
那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
我只能等在她家門口,那裡是她一定會出現的地方。
整整一個晚上,我寸步不離就怕錯過她,

雖說天不很冷,但夜晚的風吹著還是有些涼意,

我也沒放棄打她的電話,但得到的回應總是關機,

我這時才體會出當初她在寒凍等我,

夜晚找不到我時的心情,真的,很難受,很難受!
早上5點,她終於出現了,我衝上去抱住她,

希望她? 鈳Q我這一晚的等待打動,可我錯了,

她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。
她不說話,只是想推開我,可我死不放手,

在推拉時,從她敞開的衣領裡我清楚看見

脖子下處一塊鮮明的紅印,

過來人都知道這說明什麼。
我的手鬆開了,心裡一下子有種說不出的味道。
她依然沒有說話,理了下衣服走了。
回到家已時8點,腦子裡亂哄哄,

看見她為我織的一件毛衣,

突然問自己"你有什麼資格委屈,難受,生氣,

四年來,你給她帶來的委屈,難受能與這相比嗎?"
正當我要去找她時,電話響了,是她的好友約我見面。
我去了,一個人很少的茶室。
我還沒來得及說第一句話,

她就狠狠一巴掌打在我臉上。
你這個自私、狹隘、卑鄙的男人,

沒見過男人無恥到像你這種地步。
你知道嗎,你那些債是怎麼幫你還的,

是她把20歲生日收到的所有紅包,

再加上捐? 慦瑪飢A還的;

她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方,

因為她說那裡錢多,不去會丟了這份工作。
你剛工作為了能給你樹立信心,

她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車,

結果胃病發作吐了幾天。
你呢,工作一年了,有送過一樣東西給她嗎?
你是不是男人,你有沒有真正關心過她,

愛護過她,還是你跟她一起,就是把她當工具,

當做一個讓生理發洩,

心理安慰,物質有保證的工具!!!
說完便又是一杯水向我潑過來,走了。
這場談心自始自終我沒說過一個字。
我哭了,從我記憶以來,我從沒哭過,

可這次我哭得很徹底,我是一個差勁到底的男人,

說的一點不錯,她做了那麼多事,

可我卻一點不知道,只一點我決不承認,

我愛她,我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
我去找她,我做好一切心理準備,

無論她怎樣對我,罵我,打我,侮辱我,

我都要以實際行動讓她原諒我。

可她的速度真的好快,

一天之內就可以讓我完全找不到她,

她辭了工作,換了號碼,不住在家裡,

也沒人願意告訴我她在那裡。
但我沒有放棄,我一下班就在大街上漫無目的找她,

每天都會去她家門口等,

求她的好友告訴我她的消息,可都沒用。
三個月過去了,我嚮往常一樣求她的好友,

這似乎已經成為我的習慣。
"她去德國了,三年裡不會回來了,你死這條心吧"。
我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的,

沒想到她會去的那麼快。
人真的很賤,為什麼都要到失去後,

才會懂得珍惜和後悔。
三年?也許這也是個機會,三年後她回來,

我一定要改變自己,於是我認真讀書,

努力工作,拉近我們的距離。


2002年,我29歲,她25歲。
我已經夜大三年本科畢業,工作也步入正軌,

我還努力搓合我同事和她好友,目? 漕銋磭靬耤C
三年裡我有想去德國找她,可是不知道她在那個城市;

我沒和一個陌生女人說過話,甚至是重要客戶;

我把所有的錢都存起來,寫的是她的名字;

我每逢過節,和她生日就會買一樣

她以前曾說過喜歡的東西;

每天都會在紅紙上寫一句我愛你,

在白紙上寫對不起,再折成一個心型,

放在兩個瓶子裡;

我在腰背部紋上了她的名字,

因為她說過紋身很疼很疼,

那種疼足以證明愛一個人有多深,

如果有人在身上紋她的名字,她一定嫁給他。
三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我,

並首次給我看了她在德國的照片,和她的錄音,

她沒變,眼睛還是那樣清澈,美麗。

聲音還是那樣溫柔,動聽,

從三年前車庫那一幕發生後,

我就再也沒聽到過她的聲音了,

不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來,

三年裡我的淚腺功能發達了100% 。
好友說她今年12月初就要回來了,

但不肯定是否單身,或是會原諒我,

而好友能幫我的也只能告訴我

她回來的具體時間和航班,

因為三年中每當好友提到關於我,

她都會下線或是乾脆不談。
我知道是我傷害她太深,太重了。
有多少愛可以重來,有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了,這幾個星期我幾乎天天失眠,

我不知道她是否會原諒我,

不知道第一句話該如何對她說,

有太多太多不知道。

但我會讓她知道,從此我會是最愛她的人!
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有多少愛可以重來.


19歲之前,我一直以為我是個幸運的女孩,

在家我尊老愛幼,乖巧懂事是最受寵愛的孩子,

在學校我是品學兼優,勤奮好學是老師最喜歡的學生,

在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友,

家人寵我,老師疼我,朋友同學喜歡我。
從小學到高中我不是直升就是保送,

考大學那年我更是沒辜負大家的欺望,

考入一所重點學校,並在第一年就拿到一等獎學金。
那斷歲月裡,家人都為我驕傲,所有人都認為,

我的仕途應該是一帆風順,

而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。
然而19歲之後,我在網上認識了他,

他是生活環境和我完全不同的人,

他的世界讓我充滿了好奇和誘惑,

我以為自己很理智,可還是和他見了面。
我對他一見鍾情,他的頹廢,他的浪蕩,

他的憂鬱對我產生強烈的吸引,

我心跳快的像要蹦出胸口,

我呼吸急促的快要止息,我臉紅的就像發燒。
他一定是情場高手,一眼看穿了我的心,

要我做他女朋友,因為我與眾不同,

單純可愛,而我竟傻的以為他真的喜歡我,一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟,各方面都優秀的我,

唯獨對外表沒? 酗茪j自信,

而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮,和百分之九九對他的真愛,

我,付了百分之百的代價。
在我們相戀的第一年,我就給了他無數個人生第一次,

第一次的牽手,第一次的擁抱,第一次的親吻,

第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出,

他會感動,他會知足,他會愛我,

可他對我的態度不冷不熱,經常在一起時,

他如魂魄出竅,可以半天沒有反應;

對我們的約會他時常忘記,

可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影,

對我的關心更是少之又少,
高燒一個星期,竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒,

而事後竟說不知道。
那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他,

而我卻像鬼迷心竅,一點都沒責怪他,

反而事事為他考慮,替他著想。真是傻的可憐啊。
第二年,我的導師和家人叫我考研,我放棄了,

所有人都感到奇怪,爸媽甚至還痛罵我,

那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我,可沒有效果。

因為我要賺錢,我不想他的開銷太大,

儘管他從未在我身上化過一分一厘,

我向學校申請了打工,因為平時在校表現不錯,

很容易就找了家挺好的單位,

我把所有的收入分成兩半,他一半我一半。
還記得他生日為了幫他買雙鞋,

一個月省吃節用,不坐公車;

為了幫他還債,我報名捐血,

把營養費和父母給的錢都替他還上,還不讓他知道,

怕的是他會擔心,可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。
第三年,我懷了孕,天啊,我急的要死,

可還不能讓家人知道,

而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。

(我戀愛的事沒讓家人知道,

因為這樣的男友實在是見不得人的,這點我也明白。

可我還是一頭栽進愛的盲區,任愛煎熬,

我時常會為他對我的漠不關? 葃纗L,

可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏,

還要笑臉迎人,又無處發洩,那種日子真的非常難熬)
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈,談笑風聲,

可內心卻心急如焚,總算他有個阿姨是婦科醫生,

為了不讓醫院其它人知道,我們是在晚上偷偷做人流的,

沒有護士,沒有麻藥,只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
人流本來就會很疼,而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死,

沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊,可他的手緊緊摀住我的嘴,

不讓我發聲,我也明白夜深人靜的醫院,

又是做這種手術,

要是傳出斯心裂肺的聲音,一定會讓人知道。
我只能忍,我哭著看著他,

從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神,

我知道他心疼我了,眼淚更是忍不住的流了出來。
手術過後,我流了很多血,

他的母親和阿姨給了我些錢,並叮囑我好好休息。
而我把一? b的錢給了他,並在第二天就去了打工的地方,

原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作,

因為手術時他的眼神讓我看到了希望,

況且他發誓說會努力發奮,要去讀書,

所以我要更努力賺錢。
第四年,我畢業工作了,他兌現了承諾找了份工作,

並開始讀書,由於他脫節脫的很厲害,

我可以說是天天陪他一起學,並替他付了學費,

為了不讓父母懷疑,我還得每月交一筆錢給他們,

這樣下來我不是打兩份工,

就是月月縮衣節食,才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下,他總算考進了夜大本科,

而且由於工作業績不錯,還提升了主管,

這讓覺得我和他會有未來,我所吃的苦疼都值得。
可現實卻沒那麼美好,他真的是本性難改,

和他的一個客戶發生了關係,並讓我親眼看到,

那一刻看他們親密的樣子,我真的好恨好恨,

如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣,

發瘋一樣跑了出去,我告訴自己不許哭,

可一想到那麼多年來,我反反覆覆為他做的,

為他付出的,為他放棄的,

終於還是不爭氣的哭了,止都止不住。
那晚我去酒吧呆了一夜,雂F個醉,我想忘掉一切。
清晨我回到家裡,發現他守在樓下,

我不知道他呆了多久,也不想知道,

這對我已經沒有意義,他很用力的抱住我,

拚命的道歉,可我一個字都聽不進去,掙扎時,

他突然放手了,我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記,

他以為我墮落去了,

其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角,

可笑啊,他自己分明是個爛人,卻還會在意這個,

這反而讓我更加厭惡,

讓我看清了他是個那麼狹隘的人,

好像是我讓他受了委屈一樣,

我不想解釋,就讓他這樣認為吧。
我回家之後,努力壓抑著悲憤跟父母說了

現在的工作不順心想去留學,他們很吃驚? A

但也表示同意,因為很早他們就想讓我去了,

是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心,在她面前我再也無法忍受,

徹底崩潰了,我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴,

結果是我們抱著一起哭,發洩完心情有了好轉,

我打電話辭了工作,告訴父母說找我都說不在,

換了號碼,去了外地散心。
由於叔叔是仲介,自己大學成績都很好,

鑒定證明三個月就下來了,我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國,我才知道原來自己得了憂鬱症,

說給所有人聽也許都不信,那麼開朗活潑的我,

怎麼會得這種病,好的時候我很清楚自己做什麼,

可犯病時就會經常產生幻覺,回想那些往事,

然後就哭,就莫名的發呆,甚至傷害自己。
我自己都害怕,我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡,

還好我是個堅強的孩子,我一邊接受治療,

一邊用功的讀書,我聽醫生的話,

把所有精力都轉移在讀書上,按時服藥,

多做些快樂的事,不要回想過去的悲傷。

總算給我熬了過來。
在德國的後兩年裡,我可以說是成功的戒了他。
今年畢業回國,我回到了久別的家中,

看著家人還是那樣親切,對我還是那樣的引以為傲,

讓我又找到了那種失去已久的感覺,

真的是無比開心幸福。可一星期後,

好友突然讓我去了個網站,

看了一篇貼子,又再次激起了我的回憶。

那一個個字,一句句話,

始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收賣了,

或許她是真被感動了吧,可她不是我。
她或許知道我疼,可不知道我有多疼,

她或許知道我恨,可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎?
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎?
他買的那些所謂我喜歡的東西

與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎?
他那些寫滿我愛你,對不? _的心型

與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎?
他那個腰上紋身的疼痛

能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎?
我的痛疼才剛剛止住,我的生活也開始慢慢恢復,

可你卻又想再次進入,19歲的初戀,換來無數的傷疤,

我曾把最真的愛都奉獻給你,

六年的歲月,已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎,你說我有必要再賭一次嗎,

你說會不會換來更多六年的懲罰?


有多少愛可以重來,有多少人願意再被傷害?
人生,沒有綵排。
很多事情不能比。
男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。
對自己更殘忍。請對自己寬容。
愛可以不要重來。但可以選擇。

於04年3月發佈



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