自負 by枝..+┼
23/02/04

好厭倦, 好想休息, 不想再裝模作樣, 不想再裝開心了, 我已沒法子為自己努力下去。
一次又一次地看著自己徙勞無功, 想得到的偏要得不到, 想做到的又偏要做不到, 很辛苦。
也許我給自己太大的壓力了, 強迫自己要做到最好, 一個完美主義者, 竟讓自己透不過氣來,
眼見空氣瞬間凝結起來, 整個世界變得糜爛, 看不見太陽的光。
心想為他好, 想他成為一個出色的人, 卻竟弄巧反拙, 給他太大的壓力。
我只是想他多點說話, 多點動腦筋, 多點分析身邊的每一件事,
怎料給他一個無名的壓力, 讓他更認為自己做錯, 對自己失望, 沒有信心。
旁人誤意為我一直糟塌他的心, 卻無人知道我一直為他好。
我不斷逼迫他, 想使他成為更完美, 更讓我喜歡的一個人, 我在塑造我的白馬皇子。
他因為怕說錯話, 便一直閉著咀吧, 怕口出狂言會傷害到我, 整個人變得冷清;
他因為怕我嫉妒, 便一直避開朋友, 怕開心玩樂會傷害到我, 整個人變得寂寞。
他為了配合我的要求, 付出一切, 改變一切, 卻換來自己的傷悲。
而我, 竟從沒體諒過他的感受, 亦察覺不到他的痛楚。原來, 我害了他。
我寧可犧牲自己睡覺的時間, 也要在測驗考試中取得好成績,
但是, 盡管我花了多少的心血也是徙勞無功,
我早就後悔沒有珍惜舊時應讀書時要讀書, 卻整天顧著吃喝玩樂,
不其然間, 我不但沒有進步, 就連過往過去所學過的都忘記得一乾二淨,
多年來的心機, 就被我一下間全部熣萎, 現在改過是否太遲了?
身體早就敗壞, 病重也要捱著上班, 記憶因病菌侵蝕而衰退, 再記不下什麼東西。
欠了誰的, 我勉強還可記得, 可是為何一下子間, 曾還了給誰的東西, 我真看醒不起來。
為了生活更好過, 即使心靈得不到滿足也要用物質去彌補, 努力賺錢, 又得不到認同。
為了靈魂更好過, 即使生命裡有多痛溺也要忘記所有舊事, 世事不理, 又遺留了現實。
數年來, 意為自己成了一個女強人, 事實卻一件又一件的推翻了我, 越是自滿, 越是看得清。
常說著自己有多高貴華麗, 也只是自欺欺人; 而其實我還是一個身份卑賤, 下流的平民。
我跟街上的螞蟻沒大多的分別, 每天除了勤勞, 就是要怕被其他昆蟲捕殺, 或是被人類踩踏。
如今看清楚了自己的底層, 竟發現自己比以前更弱更怯懦, 毫無自信與自尊,
越是墮落便越感快樂, 沉淪在每天自己敷衍自己的日子, 過得不知所謂, 沒有價值。
以為自己受人愛戴, 又不知背後笑裡藏刀; 以為每天笑臉迎人便可討人歡心, 太愚昧了。
如能以一死以謝天下, 請讓我的願望實現。。