就在這一刻
音樂在耳邊響起
很明顯的感覺到
心
跳了一下

還記得
每當被我用力抱著時
咀唇便會慢慢的向我貼近
要來個熱吻？
就在相碰之前一刻
妳又往往停住
呆呆的瞪著我
忍不住問了一句『看什麼？』
『從你的眼裡，可以很清楚看到我的臉，哈～』
『當我是鏡？！』

快８年了
在過了２７００多個晚上的今天
一切安好吧？

我仍然在想
當初是不是做錯了
可是妳我都知道
再下去
結果都會是一樣

這些年來
我很努力
為的是想告訴自己
那不是一個錯誤的決定
而且在剩下一個人的日子裡
我仍然可以好好的活著
還可以比任何人做得好

在美國　在英國
我用我相信正確的方法去過了不起的每一天
正如當初我用我相信正確的方法
去和妳分開一樣

我們不會再見了吧？

知道嘛
當聽到妳已念完書的消息時
我在想
妳終於做到了
我也應該要把包袱放下來

曾經以為
只要看到，經歷到的事情慢慢累積
對妳的思念便會漸漸被其他感覺所取代
所以這幾年
不停的到處跑
就是要把自己的心載得滿滿
籍著汗水，籍著加快了的血液循環
把妳從心裡的那一角驅趕

但是到了今天
累了
我的眼睛變了
變得不再清澈
貼近鏡子
可以看到的
只剩下惘然
跟這幾年內與妳有關的零碎片段．．．

那一天
心情復雜的我麻木地忙了一個天昏地暗
搞定了
才有機會一個人靜靜的坐下
理清發生了的到底是什麼一回事
看著電視，心就像突然被剖開一樣
恐懼，憤怒，憐憫
跟著淚水不停的湧出來

『跟我沒什麼關係，哭什麼？』
洗過面後，上網
打開電子郵箱
看到很多個久違了的名字
“Are you alright?”
“I worry about you”
“Please reply me as soon as you can”
“Leave me a line if you are still alive la”
『#x$(%^&@*$!，什麼時候我變得這麼受歡迎了？』

『這是．．．？』
深呼吸了一口氣
在滑鼠上
不確切的點了一下
“just wanna see if you are alright, take care”

這是一種什麼樣的感覺？
滿懷期望的打開郵件
郤被那九個字徹底打敗

我生氣了

但同時，亦醒覺到
從頭到尾都是活在自己的期盼當中
把自己牢牢的禁錮在那自以為是的世界裡
事實上一早知道
要把妳完全忘掉
是不可能的事

既然如此
我．．．
應該回家了嗎？

仍在猶豫中

很想跟妳說一聲
仍然很想念妳
就算我們不會再見（也不想再見）
我的心
仍是跟８年前那樣
希望妳會得到幸福

**************************************

先指聲明，信中的『我』並不是這裡的我
在我眼裡，『我』只是一個遇到解決不了的問題、
去到死胡同，便只會往別處跑的膽小鬼
膽小鬼絕對不配被稱為男人
只有在絕處中不逃跑，不躲避
而仍然能堅持留下來的人
才能被別人冠以『了不起』這三個字

我是誰？
這一刻，我只是一個２８歲，沒什麼了不起的普通男性

別問為什麼我代『我』把這封信貼出來
你不是信中的『妳』
這封信不是給你看的