☆1
我在海傍抽起一根煙，抱著雙手注視港島那邊的夜景。不知從何時開始，我看待這個世界時總有種莫名其妙的冰冷。我就像被綁在一萬二千呎高空的飛機外，透過小氣窗注視著機艙內正睡得很甜熟的乘客般，我明白他們，但我卻始終無法給他們明白過來。

(※ 按：當置身在一個甚麼也掌握不了的位置的時候，感覺很陌生。有時看到別人高興，自己就像旁觀者，那是不屬於自己的快樂，我是清楚的知道！冷冷的，看著那些熟悉的臉孔，別人不以為然，自己卻十分難受。)

★2
這的確是一段三角戀吧。就算我如何加以否定，由大學畢業那天的表白開始，這段友情關係老早已滲入了雜質，彷如一張用塗改劑塗白的白紙那樣，它永遠有過內容。

(※ 按：明明是知道了，明明是看到了，偏偏要裝出一個無知的樣子。男女之間，為何不可以只做好朋友？如果可以的話，不要像紅酒般變質，雖然不知加多些防腐製有沒有效，但我希望保存限期可以長多一點點 ~~)

☆3
一覺醒來，我有一份「新的一天又開始了！我要令自己快樂，不是去喜歡自己所做的事，而是去做自己真正喜歡的事」的情懷注滿全身......

(※ 按：我一直認為學習去喜歡自己所做的事是理所當然，因為沒選擇的餘地，既然每天也斡著，為何苦著臉？不是不喜歡做自己想做的事，而是往往身不由己，這是長大後才深深感受到的無奈。)

★4
我忽然好像整個人被掉進一缸冰水裏，頭浮上水面馬上被按下去，直至完全清醒過來。

☆5
除非是死了，否則沒有人真的可以從這個地球的表面上消失。我看過在台灣收視很高的綜藝節目「超級星期天」的「超級任務」環節，不見了二十年的初戀情人還是失散了四十年的母子，要找還是可以找回的。
但她五年來也沒有找我。
她是知道當時的我要離開她，所以就讓我那樣輕鬆的從她生活中消失掉。
現在，輪到她要從我的生活裏消失，不要我再纏著她和宋幸。

(※ 按：當一個人要離開的時候，就會自動離開，想留也留不住。人越大，身邊要離開自己的人越多，我從來沒想過留住你們，亦無權留住，因為要來就來，要走就走，怕有天你們的離開也成為習慣，但我應該學習在午夜的時候不再流淚。也許，人就是不斷地從一個人的生活消失，又在另一個人的生命出現。你不找他 / 她，他 / 她不找你，難道就代表彼此忘記了嗎？)

★6
我是讓你認清了根本一直就存在的問題啊！

(※ 按：有很多問題其實我一直沒有弄清楚，是大家也淡化，也模糊吧！弄不清，不可以放在一旁嗎？為何每件事也非要弄得清清楚楚？)

☆7
「每次改朝換代，新君主會做甚麼？」
「找美女入宮囉！怎樣？」我不耐煩的說。
「是剷除異己啊！」
「所以我被陪葬了？」
「新總編輯有自己的班底啊，與其給你賺稿費，不如益自己朋友。」
……
「沒有人不可以被取代的。」他說：「當你消失後，另一個人便存在了，沒有人為你留空白的。」
我無言以對，我知道自己真的被活活的生葬了。

(※ 按：我沒特別、沒專長，極其量只是一個普通的男生，當然隨時也會被人代替！但若然是真感情，那種感覺可以被取替嗎？我就是騙不了人，只會為你一人留空。)

★8
這兩個月以來，我的生活過得絕頂的無聊，每天拿著手提電腦到處去寫稿，在太平山頂的峰景餐廳寫、在文華邊吃著HIGH TEA邊寫、在南丫島的南島書蟲寫、在中環翠華吃著魚蛋粉寫，但都是靜靜的一個人。
我曾以為自己很喜歡孤單，但我終於發覺連孤單都是附帶條件性的，過往我的孤單是可選擇的，所以我喜歡；但我現在的孤單卻是無可選擇的，除了這樣，我已經別無他法了。

(※ 按：小弟最喜歡這一段。孤單原本就是一種自我選擇，因為有選擇：我們可以選擇和朋友一起，和家人一起，和男女朋友一起，但當身邊所有人同一時間不存在的時候，我實在不敢想像這就是我一直所渴望的獨處。)
……
我不能騙自己這是重新開始的最好機會，我憑甚麼重新開始？我根本甚麼也失去了。

(※ 按：人一旦擁有，就會有失去的一天。因為曾經擁有過，所以才更加不捨、才加倍難過。幸好，我擁有的不多！)

☆9
我鼓不起勇氣給他們打一個電話，對我來說，那個按下一組電話號碼的動作，就像托起一座冰山般困難，我無能為力。

(※ 按：有時，一句簡單的說話、一個簡單的動作，看起來很容易，但做起來就非常困難，原因沒甚麼，是害怕！)

★10
我根本不知自己該做甚麼，完全沒了主意，也想不到下一步。我只知道自己必須停下來吧，只要一停下來便不會胡思亂想了，只要不胡思亂想，或許我便會想到下一步。

☆11
六嬸煮了個公仔麵給我作宵夜，聽到我要搬走的消息，她問我：「你會搬回老家住嗎？」
我邊吃麵邊點頭。
「那便最好了，外頭的租金太貴了，搬回家去住，有家人照應嘛。」她似乎很放心。
「我以為你會挽留我啊。」我看看她。
「為甚麼我要挽留你？」
「很少有像我這樣的租客了啦，常常來白吃白喝。」我笑著說：「讓你滿足做阿媽的慾望。」
「沒有了你這死仔，我才樂得清靜呢！」
「對嗎？但你會少了一份租金嘛！」
「你又不是在房間燒炭死了，這裏又不是凶宅，你怕我會租不出去嗎？」
我幾乎給麵線哽住了，想不到六嬸說得倒也狠啊。
「喂，死仔，你是為了沒工作才搬走吧？」我告訴過她我已不做現代曹雪芹了，她也回應說：「好啊，我終於不用擔心你吐血而死了。」她又對我說：「如果你沒錢交租，我可以給你拖欠一陣子啊。」
「不是啦，我搬回老家住，替母親的公司做工。」
「甚麼工作啊？」
「推銷健康食品之類。」我隨口說。
「每一家每一戶拍門那種推鎖員嗎？那種工作會很辛勞呢。」
「總好過在大街上掘路嘛，是不是？」
「也對。」六嬸點點頭，「無論做甚麼，努力點做就好了。」
我放下雙筷，舔舔嘴旁的湯，不知怎的，覺得這個公仔麵煮得前所未有的好吃。

(※ 按：人與人之間的感情，儘管是如此陌生，也會在不知不覺間互相滋長，就彷似植物一樣，澆水就發芽和長大，但同時也有枯萎的一天。六嬸雖然只是書中的配角，但我卻對她難以忘懷。)

★12
我仿佛被流放到一個不屬於我的世界，盡斡著一些我抗拒著的事物。然而，我比誰都清楚，這才是真實的世界。
我曾經活在一個我自製出來的完美世界裏，盡在做些不負責任的怪事，可是，那是無法長久的，我越遲從那個被自己扭曲成喜愛的世界中走出來，只會越痛苦而已。
我感覺自己的人生蜜月期已經過去了，我沒有超脫出來的氣力，只能默默的回到現實中。
……
我已經無法忍受寂寞了，我需要馬上感受到人的氣息，而且，是越多人越好。
只要被人群包圍和簇擁著，我的心情就會平和得多了，但也從此感到，我已變得平庸了，要用其他人去證實自己的存在，無法獨立的自處，我會完全感覺不到自己。

(※ 按：當人有一天像電子郵箱一樣，用Fwd的信件來證明自己的存在，那其實就等於迷失自我！)
……
我不知自己為何會這樣做，不，應該說，我不知道自己為何不那樣做，我想了很長的一段時間，仍然不能明白自己，但我隱隱的感到有一部份的自己改變過來了，但到底是裡呢？那種改變是好是壞呢？我則如行走在一條吊橋上，想盡辦法平衡自己，其他都來不及想了。

☆13
那天的一整天裡我和魯豫藏在六嬸家中，告訴她我和六嬸這幾年來的點點滴滴。我示範著六嬸如何拍打我的後腦，一聲一聲的喊我「死仔」，常常叫我去掘路，多年不加的房租，還有她替我補好的外套。
……
我很驚訝自己會記得起這麼多跟六嬸有關的事，記憶就像隱形的條碼，只要在我腦海中輕輕的掃過，我便能把它們形象化起來。
晚上，我把有關六嬸的一切都說盡了，就像把一條回憶的毛巾搾乾了。
在我來說，在這兩日以來，我首次真切的感到六嬸已經不在了，而她也不會忽然按門鈴，踏著跳完舞的高跟鞋回來了。
……
最後，我對魯豫說了一句彷如總結的話：「我想，就算我親生母親死去了，我也不會像現在那麼傷心。」
……
的確，每次面對六嬸，我的心就柔軟下來 ----- 不，作為一個廿八歲的男人，我不該這樣說，我只是想好像在自己家中，穿著舒服的便裝那種感覺罷了。
原來我一直要求的，正是那麼簡單，但那竟是我一直得不到的。
「對於六嬸，我有一個遺憾。」
魯豫看著我，示意我說下去。
「她喊了那麼多句『死仔』，我為何一直沒想過喊她一句『老母』呢？」
魯豫聞言哭了。

★14
得到了愛情的同時，我並不覺得我放棄了我的自由。
我只是把她接到我的自由之丘上同居而已。