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2003年02月01日

不管你是已婚或未婚,有男朋友或沒男朋友,有女朋友或沒女朋友,
讀了,或許,會讓自己更快樂...

這年頭婚姻越來越難維持了,以前是七年才有一癢,
而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德,
如果能五年不變,大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、識人不清」,
再不就是「個性不合」,或「這不是我要的婚姻」,而無法繼續生活。

的確,相愛容易相處難,婚姻與戀愛最大的不同,
就是「戀愛看的是對方的優點」,而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

所以,在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂,到頭來才怪是「個性不
合」,
恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前,應該先問自己:我愛的是他哪一個部
份?
這個部份是他的全部嗎?

同樣地,在決定要不要離婚之前,也應該先問自己:我討厭的是他哪一個
部份?
而這個部份是他的全部嗎?

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」,才嫁(娶)錯人的人,
在選擇結束婚姻之前,更要加倍反省,自己會不會又看錯了?

可惜的是,似乎人們很少能從經驗中學習,總認為自己當下都是對的,
能自覺反思的人太少了。

其實沒有一個人是完美的,我相信也沒有一個人是故意不完美的。
生長自不同環境的二個人,無論心靈如何契合,都難免會有衝突。

與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人,
倒不如說是緣份是找到一個,能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

戀愛,或許是一個尋覓與配對的過程,但婚姻卻是一個學習與調適的過
程。
以戀愛的心來看婚姻,自然是怎麼看怎麼失望,我認為這樣的人是還不適
合結婚的,
否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢?

這沒有一套標準答案,每個人有每個人的見解,
別人適用的,自己未必適用。不過我們也可以試著歸納幾個共通點,
來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望:

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。

許多人總認為結婚之後,他就會為我改掉壞習慣、更包容我,或是安定下
來、
不再三心二意。

孰不知「江山易改,本性難移」,即使他會為你改變一下子,
過不了多久又會回到本來面目。


所以別說:「為什麼他不再是當初為我改變的樣子,是不是他不再愛我
了」,
而要自問:「我是否還維持讓他改變的動力」?





婚姻是二人結緣的開始,也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交
給對方的。
但如果二人就此以為不必做任何努力,就可讓王子與公主過著幸福快樂的
日子,
那實在是在做夢。

有這樣想法的人,恐怕下一個男(女)人也不會更好。
(婚姻須要經營,任何事業可以失敗重來,婚姻卻沒有這種特質!)

所以當你說「他不適合我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他適合
我?」

當你說「他不再愛我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」

當你說「他讓我無法忍受」的時候,請先問「當他做出讓我無法忍受的事
時,
我是否曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣,一開始會先存一筆款進去,表示對彼此的
承諾。

日後若遇到爭吵或抱怨,就像是從帳戶從提出款項;而如果有些感動或喜
悅,
就像是存款進去。

一個好的婚姻,它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多,
反之如果帳戶只提不存,一旦餘額低於開戶基數,就隨時有被結清的可
能。

大部份會走到離婚之路的人,都是因為缺乏危機意識,
沒有時常去 Check餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的,
但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶,
而是你是否能在相處中學習溝通與成長,化危機為轉機。

所謂的「溝通」,不是要你說服對方要順從你的想法,而是要瞭解對方的
想法,
並找出異同之處,求同存異。

而「成長」,也不是要一味指出對方的缺點要求他改變,
而是要接納對方所指出自己的缺點,從改變自己做起。





以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二,
也許不能表示所有的男人或女人都是如此,
但如果你或你的另一半是如此,你不必訝異,因為你和許多凡人是一樣
的!

(轉載)

http://tw.club.yahoo.com/clubs/opga/ 淡黃色心情家族

於03年2月發佈



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